Pulpos cósmicos

Ya llegó la política a Arcane Studio (blog patrocinado aquí también) en una de sus últimas actualizaciones. Y no es de extrañar, habida cuenta del clima de actualidad en que está sumergido el país estos últimos días. Por supuesto aquí no podíamos ser menos, en Rake at the Gates of Hell. Así que, si política queréis, política tendréis.
A estas alturas de la vida es difícil no tomar una posición clara de cara al proceso electoral, máxime en un país donde nuestros políticos se empeñan en polarizar. Pero es que es verdad que la elección de un representante digno entre los dos posibles candidatos (porque al fin y al cabo, siendo totalmente realistas, sólo hay dos representantes) es tema arduo y complejo. Incluso al otro lado del charco, nuestros queridos vecinos los yanquis se enfrentan a la dicotomía de elegir entre Obama y Hillary. Política, política y más política… Aquí, allá y doquiera que miremos…
Pero, como decía, la elección es difícil y compleja. Por un lado tenemos al doble de Rowan Atkinson (también conocido por su alias más famoso: Mr. Bean), Zapatruño, conocido humorista de carácter atolondrado, y por otro a Labiobobo McRajoy, temible pistolero del salvaje oeste, siempre con una bala (aunque sea de fogueo) en la recámara.
Ante semejante elenco me ha resultado completamente imposible tomar posición clara, aunque ganas no han faltado, ya lo digo.
Como políticos ambos valen lo que un café (unos ochenta céntimos, ¿no?). Como personas ya no sé, pero me inclino por la opinión de que ambos son esencialmente malos o tontos, como cualquier político que se precie. Y es que se necesita cierta maldad y no menos estupidez para ejercer semejante profesión. Maldad porque, esencialmente, la política es una herramienta expresamente dedicada para el fomento del mal y la próxima apertura de las Puertas del Infierno. Estupidez porque, como bien dijo el doctor House: “Los tontos molan”. Así pues, no hay mejor líder que un tonto del culo, teoría ampliamente demostrada gracias a la historia.

Eso por la parte que toca a nuestro país. Respecto a un posicionamiento de cara a las elecciones de los U.S.A (Ulcerados Sesos de Amiérdica : D) tampoco puedo tomar partido. Algunos, sino todos, pensaréis: éste tío es un mierda, no se moja ni un pelo, así es cojonudamente fácil hablar de política. ¡Pues no, gilipollas! (Es lo que yo os respondo si habéis pensado eso). ¡Claro que me posiciono, pero por ninguno de ellos! De hecho lo que pretendo aquí, en RatGoH (Rake at the Gates of Hell) es proponer un nuevo candidato que es verdaderamente sincero con nosotros, para variar. “Ciudadanos por aquí, ciudadanos por allá…”, me canso de oír siempre la misma cantinela por parte de unos y otros mientras tengo la mosca detrás de la oreja observando a ambos contendientes para evitar que ninguno de ellos me la meta hasta el duodeno. Porque esto creo que lo sabéis todo, ¿no? Todos los políticos mienten, porque es su naturaleza. Es como a nosotros, los plumillas o periodistas, nos enseñan a mentir desde el primer año de facultad. A ellos igual, pero de forma más refinada. Básicamente les enseñan a “darnos por el culo de forma que parezca que nos están lamiendo la oreja” (frase cortesía de mi buen amigo Luís).
Por eso aquí, como no podía ser de otro modo, propongo como ya decía un nuevo candidato. Porque yo me posiciono, joder. Porque no me callo. Porque en este mundo político hay que hablar de política, pero siempre que se hable de política en RatGoH debe ser desde la óptica del buen humor, como con cualquier tema que aquí se toque, porque es la finalidad de éste blog: tomarse la vida con algo de humor. Sin más dilación, aquí os presento a mi candidato, ya no sólo a la presidencia de España y EE.UU., sino también del mundo entero:

¡¡¡Tachán!!! ¿¿¿A que no os lo esperabais??? ¡He aquí el candidato que hemos elegido en RatGoH! ¡Un hombre (bueno, la verdad es que es más bien un ser…) de principios serios y código moral firme! ¡Un ser que no va a mentirnos, porque no tiene necesidad de ello! ¡Un ser que es malo malísimo, pero al menos lo reconoce y no le importa hacerlo! ¡Un ser que, además, no es tonto, ni muchísimo menos, pero compensa su falta de tontería con una maldad tan pura y refinada que es imposible resistirse a su atractivo electoral! ¡Ni Zapatero, ni Rajoy, ni pollas en vinagre! ¡Votad por Cthulhu!
Veréis que todo son ventajas votando al alegre primigenio…
Desde que saliera de su ciudad hundida en el océano, R’Lyeh (leído Rylé), nuestro Primigenio favorito lo ha tenido muy claro: si quiere hacerse con el mundo ya no tiene que usar la fuerza. ¿Para qué utilizar su enorme tamaño y su vasto tonelaje para aplastar a la humanidad como las hormigas que para él suponemos cuando puede presentarse a unas elecciones democráticas ordinarias y ganar por goleada? ¿Por qué utilizar el terror, la locura, la muerte y las masacres indiscriminadas cuando puede convertirse en el amo del mundo gracias a los ciudadanos, sus futuras víctimas, que van a votarle sin dudarlo?
No hacen falta dos dedos de frente para saber lo que conviene. Y yo personalmente no veo mejor candidato para el dominio de nuestro país, del de más allá o del mundo entero. ¿Para qué estar con la paranoia de que nos están mintiendo y jodiendo cuando podemos acceder a un líder que te va a decir claramente lo que hay? En una rueda de prensa reciente un periodista osado y valiente (que insistió en probar nuestra cerveza) se aventuró a preguntar al candidato por sus propuestas electorales, basadas sobre todo en esclavizar a la raza humana y devorar una gran cantidad de personas al día, en torno a cien, entregando otros cien, más o menos, a sus hijos para que jueguen con ellos. Así preguntó el periodista:
“Señor Cthulhu, ¿cómo podemos saber que usted no nos está mintiendo?”. A lo que el candidato respondió: “Caballero, F’tangh, no tengo ninguna necesidad de mentir. Soy malo, F’tangh, soy un cabrón de la peor calaña”.
“¿Podría entonces darnos alguna prueba de su sinceridad, si es tan amable?”, reiteró el periodista. “¿Cómo no, F’tangh?”, respondió Cthulhu, antes de atrapar al periodista con sus tentáculos faciales y devorarle en cuestión de segundos. “¿Alguna otra pregunta?”, dijo después. El resto de periodistas invitados no pudieron más que ponerse en pie y vitorear al candidato.

He aquí una escenificación de lo ocurrido mientras el Primigenio tomaba la decisión de convertirse en un candidato a Presidente de… bah, de donde sea, que da igual:
“¡Coño, Chathoghua!”, dijo Cthulhu cuando despertó y se vio el percal, “¡Esto es cojonudo, macho, F’tangh! Me había despertado con unas ganas de comer humanos de flipar, F’tangh, pero después de milenios dormido me ha dado un calambre en el culo acojonante, F’tangh, y casi no puedo ni moverme… Así que he decidido presentarme a unas cosas que llaman elecciones.”
El otro Primigenio hubiera alzado una ceja, si tuviera, pero preguntó, totalmente descolocado: “¿Elecciones? ¿Y eso qué es? Ya sabes que yo soy de la vieja escuela… Tortura, miedo, desmembramientos, pozos de sangre y cosas de esas… Pensaba que tú también lo eras, tío.”
Cthulhu, que efectivamente seguía siendo de la vieja escuela, no tardó en responder:
“¡Claro, macho, F’tangh! ¡Si a mí me pirra todo eso, F’tangh! ¡Pero eso de las elecciones es cojonudo, F’tangh! Consiste en que un grupo grande de humanos, F’tangh, eligen a un tonto para que les gobierne como una especie de rey, F’tangh. El elegido hace lo que quiere, luego miente a los humanos, F’tangh, y todos contentos. ¡Es genial, F’tangh!”. Chathoghua quedó fascinado por la simplicidad del plan de su amigo y por las posibilidades de éxito tan apabullantes que tenía.

El programa electoral de éste, mi candidato seleccionado, son variadas y jugosas. El Primigenio prometió que, económicamente, daría mucha pasta a todos sus votantes, fieles y sectarios. Él no la necesita para nada, y tiene mucha en R’Lyeh. Y al fin y al cabo eso es lo que importa, ¿no? La pasta. La pela es la pela (como dirían en Catatonia). Así que, ya sabéis, un montón de dinero para todos. Total, doscientos humanos al día es un precio pequeño a pagar… De hecho yo supongo que a día de hoy morirán una cantidad similar en el mundo cada día… Todo ventajas, pues. Perderemos cordura, vidas, recibiremos un montón de torturas y veremos nuestro mundo invadido por seres cósmicos salidos de la mente morfinómana de H.P. Lovecraft… ¡Pero, eh, tendremos toda la pasta que queramos! Después de todo eso es lo único que cuenta, ¿no?
¡¡Votad por Cthulhu!!

Raindrops keep falling on my head

Es lunes, son las 9:36 de la mañana y estoy cansadote. Viendo las cosas de este modo, la perspectiva no es muy buena, y teniendo en cuenta los resultados de los Oscar de éste año, la situación comienza a adoptar un tinte avinagrado que amenaza con destruir mi buen humor. Pero qué cojones, podría ser peor, podría llover (de hecho está chispeando...)... Y hay motivos para estar contento. El primer motivo es que, oye, tenéis ante vosotros la quinta entrada de éste blog... La cosa empieza a tomar forma, cosa buena, y además ésta ya no es una entrada de crítica, sino de "escribir por escribir", que a veces está bien. De hecho ése es el otro motivo para estar contento: me he levantado con ganas de escribir y un brote curioso de inspiración nada frecuente. Mola. Mola mucho. Sobre todo porque mi falta de ideas empezaba a tocarme las bowlings.
Eh, pero dejad que os hable sobre injusticias, por hablar de algo... Y qué mejor forma de hablar de injusticias que hablar de los Oscar. En serio, cuando me he despertado hace unas horas y he puesto las noticias, me ha venido a la cabeza la expresión "la primera en la frente" (nunca mejor dicho). Salía el Bardem dando su discurso con la estatuilla en la mano...
Puede que estas opiniones ofendan a muchos y me acuséis de muchas cosas feas... Francamente, estáis en vuestro derecho de hacerlo. Yo opino porque este es mi blog y digo en él lo que me da la gana, y mi opinión es la siguiente: Bardem puede o no ser un buen actor, pero cuanto antes podamos asumirlo mejor... Es un gilipollas con diploma de la Real Academia de Gilipolleces...

En serio, es innegable que se le ha subido el pavo a la cabeza, ha puesto huevos en su cerebro y ahora están eclosionando uno a uno, provocándole un creciente aumento del tamaño del melón y de su ya de por sí desmedido orgullo. Y es que con todos los premios que lleva encima a día de hoy después de haber recibido un Oscar va a estar inaguantable... El hombre estaba encantado de conocerse a sí mismo; ahora va a intentar hacerse una felación él solo, Dios tenga a bien no mostrarnos tal aberración. Pero es una suerte no conocerle personalmente y tener poder sobre él. Porque es cierto, tenemos poder sobre él. Que aparece en la tele hablando y diciendo cosas como: "soy Dios o alguien muy cercano a él, lamedme los huecos entre los dedillos de los pies..."; pues cambiamos de canal y Santas Pascuas; y éste es un motivo para estar contento.
Ahora no me saltéis encima y me arranquéis la piel para comérosla, por favor. Igual pensáis "¡¡¡ahí va, qué cabrón, no se alegra de que un español se haya llevado un Oscar!!! ¡¡¡Lapidadle!!!". ¡¡No, no, no jodáis, que no es nada de eso!! Me parece de puta madre que un español se haya llevado un Oscar, pero puestos a elegir hubiera preferido que se lo llevara el frutero de la esquina de mi casa, que es un tipo mucho más majo y afable.

Por otro lado, siguiendo con la Tocatta y Fuga en Pedo Mayor a Punto de ser Cagada ocurrida en la ceremonia de los Oscar, No es país para viejos ha pasado por la gala como el hombre invisible por un convento de novicias (aquí me abstengo de seguir la coña, porque igual me paso de la raya). Mejor película, mejor director (¿por qué mejor director, si son dos?), mejor guión adaptado y... alguno más, qué sé yo... Ah, sí, el de Bardem. Frente a ella teníamos Pozos de Ambición y Expiación. La primera ha recibido un Oscar al mejor actor, para Daniel Day Lewis, un actor como la copa de un pino a quien ya pudimos ver en otras películas como Gangs of New York encarnando al Carnicero de Five Points (su interpretación de hecho es de lo mejor de la película, porque pasada la hora y media comienzas a pensar: ¿por qué no empieza a llover ácido y se mueren todos menos Cameron Díaz y él?). Expiación, en cambio, ha recibido únicamente el Oscar a la mejor banda sonora original, cuando estaba nominada a unos cuántos más...
Y uno piensa: "Qué coño... Se supone que Expiación y Pozos de ambición eran peliculones... Sí, sí, peliculones de los que hacen época... Todas las críticas las ponían por las nubes, por lo general no hay nadie descontento con ellas, bla, bla, bla... ¿Qué ha pasado? ¿Qué clase de diarrea cerebral les ha dado a los individuos silvestres que dicen: ¡¡¡yo digo que este premio es para esta X, donde X es el título de una película, el nombre de un actor/actriz y... bueno, que ya me entendéis!!!"
Pues eso. ¿Qué coño ha pasado? He visto a los hermanos Cohen, los directores de No es país para viejos y he dicho: ¡¡Coño, qué par de freaks!! ¡¡Se nota que estos fueron los que hicieron El Gran Lebowski!! Y es que es eso, tíos y tías... Estamos hablando de los señores que hicieron El Gran Lebowski... Es una película cojonuda, sí, te partes el culo de principio a fin... Pero desde luego no puede decirse que sea un peliculón, ni nada que se le parezca remotamente.

Vale, que sí... Han evolucionado. Muy bien, han mejorado su estilo y les ha salido bien y su última película es la pera limonera, bla, bla, bla... Lo que queráis, no os lo voy a negar, pero me niego a pensar que es mejor que sus competidoras ya mencionadas hasta la saciedad (no confundir con suciedad). Pero claro, ¿qué esperaba? Si estamos llegando a unos niveles en los que películas como Spiderman 3 resulta que... que... que son buenas... ¡A la gente le gustan! ¡¡¡Spiderman 3!!! ¡¡¡La mayor cagada de la historia desde la fundación de McDonalds!!! Y van diciendo que si merece un 10, que si es la mejor de las tres, que si es fiel al cómic, que si pollas en vinagre...
¡No, joder! ¡Voy al cine a ver a Spiderman haciendo virguerías y cabreándose al ponerse un simbionte alienígena, no al Tobey Maguire saltando por las azoteas de New York, poniéndose flequillo en plan tipo malo-emo, bailando y tocando el piano, a un Venom que más que Venom parece Venenosa (una drag-queen de última generación) y como estas miles!
Pero es buena... Es una película de 10... A veces me pregunto si estoy loco... Igual soy un mamón integral y tengo el gusto en el bajo vientre... No lo sé, ni idea.
Pero el caso principal es que llevo 45 minutos escribiendo y ahora voy a seguir haciéndolo, y eso son buenas noticias... Son motivos para estar contento, aunque el mundo intente quitarte pelillos de las piernas con pinzas para ponerte de mal café. Pues no. Repetid conmigo, amigos míos: "¡Hay motivos para estar contento!" (y por si alguien lo dudaba: no, no estoy en plan sarcástico, lo digo en serio, xDDDD).