martes, 6 de mayo de 2008

Bocatas y putas

Dos meses y un día desde la última entrada. Y cuando todos pensábamos que Rake at the Gates of Hell se iba a ir al carajo, vengo y os sorprendo con una entrada de nombre sugerente y variopinto. Sin embargo, me parecía inmoral dejar pasar de largo semejante oportunidad, y es que el escándalo de Ronaldo me ha llamado la atención especialmente. Nuestro amigo "Bocatas" (llamado así por su afición a comer bocadillos de forma compulsiva poco antes de salir al terreno de juego), parece que tenía ganas de meterla a lo grande durante un buen rato y se encontró con que a poco se la meten a él hasta los mismos hígados. Vamos, que para los que no lo sepan, a Ronaldo le pillaron en un motel con tres señoritas que, en realidad, eran señoritos.
Así pues, podría haber titulado esta entrada "Bocatas y putas con pene", pero hay quien me ha sugerido que no sea tan basto de buenas a primeras. El caso es que, cuando me he enterado durante el desayuno de la noticia, no he podido parar de reír como un enfermo, porque la historia tiene su miga, eso es innegable. No es la primera vez que un futbolista de éxito se ve inmiscuido en un escándalo sexual, y es que parece que a los jugadores no sólo les gusta chutar a gol sino también chutar a chochete.

Al parecer, según declaraba nuestro amigo Bocatas Ronaldo, no tenía ni zorra de que las putis eran en realidad putos y que en el momento en que se dio cuenta de lo que llevaban entre las piernas salió pitando del motel al que habían acudido. El supuesto embajador de Unicef, según se había declarado hace no mucho, ha sido destituido del cargo ipso facto y la ONG ha dejado bien clarito que el brasileño nunca fue y nunca será su embajador. No es de extrañar, no es que sea muy buen ejemplo para los niños del mundo a éstas alturas. "Si movéis las piernas como yo follaréis con mujeres como éstas... Hostias, que son maromos...", podría ser uno de sus consejos.
Pero lo más jevi del asunto no es esto, sino las declaraciones que hizo al punto de que el escándalo saliera a la luz pública. En lugar de decir que había sido un error, que se arrepentía de haber contratado los servicios de prostitutas, etc... lo primero que dijo fue: "Eh, que yo soy completamente heterosexual". Esto es, si los señoritos de afectos negociables hubiesen sido señoritas de afectos negociables, nada hubiera pasado. Caliqueño a las tres y a otra cosa, mariposa.

No, damas y caballeros, para Bocatas el error no está en haber contratado a tres pilinguis, sino que las susodichas fueran tíos. Luego sí que se arrepintió de todo y dijo que era el peor error que había cometido en su vida. ¿De qué vas, tío? Como si fuera la primera vez que contratas putillas para que te den amor... Bien conocidas por todos son las fiestas de cumpleaños que celebraba en su finca en Madrid a las que invitaba a prostitutas de lujo para que se pasearan entre los jugadores, más salidos que el palo de una escoba. ¿Qué nos quiere hacer pensar? ¿Que sólo se paseaban por ahí hablando con los futbolistas sobre política, Mozart y filosofía? Ya, claro, y yo me hago nudos en los pelos del culo cuando me aburro...
No acaba ahí la cosa. Uno de los travestis afirma que sí mantuvo relaciones con los tres y que, cuando llegó la hora de aflojar la pasta, se negó y les ofreció drogas a cambio, razón por la que se fueron en menos de lo que Ronaldo grita "¡¡me vengo!!" a la comisaria más cercana para denunciar a Bocadillos. Total que, entre pitos y flautas (nunca mejor dicho) el jugador, que iba a recibir tres milloncejos de euros por Dios sabe qué contrato, se va a quedar a dos velas por haberse corrido una buena juerga.

Pero, eh, que el tío es heterosexual. Que es muy de machos acostarse con tres prostitutas, pero como les cuelgue algo entre las patas a correr se ha dicho, voto a bríos. Cualquier cosa menos maricón, vaya, aunque sea un putero.
Resumen: se le joden varios contratos, se queda sin puesto de embajador, le deja su novia (porque sí, tenía novia cuando lo de los travestis) y se echa a llorar. En fin... si es que parece que los Ronaldos tienen un problema de pelotas (y no precisamente en el terreno de juego), porque Cristiano Ronaldo, creo recordar, también fue acusado de intentar violar a una chavalilla, como también es bien sabido que el portugués suele contratar a prostitutas para correrse juergas y orgías a lo grande por su cuenta o con alguno de su equipo. Como si le faltaran los polvos, que vaya unas novias que se echa, el capullo...
En fin, todo esto, aunque tomado a broma, en realidad tiene su parte de problema serio. Al menos para un servidor. Que cada uno saque sus propias conclusiones.

miércoles, 5 de marzo de 2008

Pulpos cósmicos

Ya llegó la política a Arcane Studio (blog patrocinado aquí también) en una de sus últimas actualizaciones. Y no es de extrañar, habida cuenta del clima de actualidad en que está sumergido el país estos últimos días. Por supuesto aquí no podíamos ser menos, en Rake at the Gates of Hell. Así que, si política queréis, política tendréis.
A estas alturas de la vida es difícil no tomar una posición clara de cara al proceso electoral, máxime en un país donde nuestros políticos se empeñan en polarizar. Pero es que es verdad que la elección de un representante digno entre los dos posibles candidatos (porque al fin y al cabo, siendo totalmente realistas, sólo hay dos representantes) es tema arduo y complejo. Incluso al otro lado del charco, nuestros queridos vecinos los yanquis se enfrentan a la dicotomía de elegir entre Obama y Hillary. Política, política y más política… Aquí, allá y doquiera que miremos…
Pero, como decía, la elección es difícil y compleja. Por un lado tenemos al doble de Rowan Atkinson (también conocido por su alias más famoso: Mr. Bean), Zapatruño, conocido humorista de carácter atolondrado, y por otro a Labiobobo McRajoy, temible pistolero del salvaje oeste, siempre con una bala (aunque sea de fogueo) en la recámara.
Ante semejante elenco me ha resultado completamente imposible tomar posición clara, aunque ganas no han faltado, ya lo digo.
Como políticos ambos valen lo que un café (unos ochenta céntimos, ¿no?). Como personas ya no sé, pero me inclino por la opinión de que ambos son esencialmente malos o tontos, como cualquier político que se precie. Y es que se necesita cierta maldad y no menos estupidez para ejercer semejante profesión. Maldad porque, esencialmente, la política es una herramienta expresamente dedicada para el fomento del mal y la próxima apertura de las Puertas del Infierno. Estupidez porque, como bien dijo el doctor House: “Los tontos molan”. Así pues, no hay mejor líder que un tonto del culo, teoría ampliamente demostrada gracias a la historia.

Eso por la parte que toca a nuestro país. Respecto a un posicionamiento de cara a las elecciones de los U.S.A (Ulcerados Sesos de Amiérdica : D) tampoco puedo tomar partido. Algunos, sino todos, pensaréis: éste tío es un mierda, no se moja ni un pelo, así es cojonudamente fácil hablar de política. ¡Pues no, gilipollas! (Es lo que yo os respondo si habéis pensado eso). ¡Claro que me posiciono, pero por ninguno de ellos! De hecho lo que pretendo aquí, en RatGoH (Rake at the Gates of Hell) es proponer un nuevo candidato que es verdaderamente sincero con nosotros, para variar. “Ciudadanos por aquí, ciudadanos por allá…”, me canso de oír siempre la misma cantinela por parte de unos y otros mientras tengo la mosca detrás de la oreja observando a ambos contendientes para evitar que ninguno de ellos me la meta hasta el duodeno. Porque esto creo que lo sabéis todo, ¿no? Todos los políticos mienten, porque es su naturaleza. Es como a nosotros, los plumillas o periodistas, nos enseñan a mentir desde el primer año de facultad. A ellos igual, pero de forma más refinada. Básicamente les enseñan a “darnos por el culo de forma que parezca que nos están lamiendo la oreja” (frase cortesía de mi buen amigo Luís).
Por eso aquí, como no podía ser de otro modo, propongo como ya decía un nuevo candidato. Porque yo me posiciono, joder. Porque no me callo. Porque en este mundo político hay que hablar de política, pero siempre que se hable de política en RatGoH debe ser desde la óptica del buen humor, como con cualquier tema que aquí se toque, porque es la finalidad de éste blog: tomarse la vida con algo de humor. Sin más dilación, aquí os presento a mi candidato, ya no sólo a la presidencia de España y EE.UU., sino también del mundo entero:




¡¡¡Tachán!!! ¿¿¿A que no os lo esperabais??? ¡He aquí el candidato que hemos elegido en RatGoH! ¡Un hombre (bueno, la verdad es que es más bien un ser…) de principios serios y código moral firme! ¡Un ser que no va a mentirnos, porque no tiene necesidad de ello! ¡Un ser que es malo malísimo, pero al menos lo reconoce y no le importa hacerlo! ¡Un ser que, además, no es tonto, ni muchísimo menos, pero compensa su falta de tontería con una maldad tan pura y refinada que es imposible resistirse a su atractivo electoral! ¡Ni Zapatero, ni Rajoy, ni pollas en vinagre! ¡Votad por Cthulhu!
Veréis que todo son ventajas votando al alegre primigenio…
Desde que saliera de su ciudad hundida en el océano, R’Lyeh (leído Rylé), nuestro Primigenio favorito lo ha tenido muy claro: si quiere hacerse con el mundo ya no tiene que usar la fuerza. ¿Para qué utilizar su enorme tamaño y su vasto tonelaje para aplastar a la humanidad como las hormigas que para él suponemos cuando puede presentarse a unas elecciones democráticas ordinarias y ganar por goleada? ¿Por qué utilizar el terror, la locura, la muerte y las masacres indiscriminadas cuando puede convertirse en el amo del mundo gracias a los ciudadanos, sus futuras víctimas, que van a votarle sin dudarlo?
No hacen falta dos dedos de frente para saber lo que conviene. Y yo personalmente no veo mejor candidato para el dominio de nuestro país, del de más allá o del mundo entero. ¿Para qué estar con la paranoia de que nos están mintiendo y jodiendo cuando podemos acceder a un líder que te va a decir claramente lo que hay? En una rueda de prensa reciente un periodista osado y valiente (que insistió en probar nuestra cerveza) se aventuró a preguntar al candidato por sus propuestas electorales, basadas sobre todo en esclavizar a la raza humana y devorar una gran cantidad de personas al día, en torno a cien, entregando otros cien, más o menos, a sus hijos para que jueguen con ellos. Así preguntó el periodista:
“Señor Cthulhu, ¿cómo podemos saber que usted no nos está mintiendo?”. A lo que el candidato respondió: “Caballero, F’tangh, no tengo ninguna necesidad de mentir. Soy malo, F’tangh, soy un cabrón de la peor calaña”.
“¿Podría entonces darnos alguna prueba de su sinceridad, si es tan amable?”, reiteró el periodista. “¿Cómo no, F’tangh?”, respondió Cthulhu, antes de atrapar al periodista con sus tentáculos faciales y devorarle en cuestión de segundos. “¿Alguna otra pregunta?”, dijo después. El resto de periodistas invitados no pudieron más que ponerse en pie y vitorear al candidato.

He aquí una escenificación de lo ocurrido mientras el Primigenio tomaba la decisión de convertirse en un candidato a Presidente de… bah, de donde sea, que da igual:
“¡Coño, Chathoghua!”, dijo Cthulhu cuando despertó y se vio el percal, “¡Esto es cojonudo, macho, F’tangh! Me había despertado con unas ganas de comer humanos de flipar, F’tangh, pero después de milenios dormido me ha dado un calambre en el culo acojonante, F’tangh, y casi no puedo ni moverme… Así que he decidido presentarme a unas cosas que llaman elecciones.”
El otro Primigenio hubiera alzado una ceja, si tuviera, pero preguntó, totalmente descolocado: “¿Elecciones? ¿Y eso qué es? Ya sabes que yo soy de la vieja escuela… Tortura, miedo, desmembramientos, pozos de sangre y cosas de esas… Pensaba que tú también lo eras, tío.”
Cthulhu, que efectivamente seguía siendo de la vieja escuela, no tardó en responder:
“¡Claro, macho, F’tangh! ¡Si a mí me pirra todo eso, F’tangh! ¡Pero eso de las elecciones es cojonudo, F’tangh! Consiste en que un grupo grande de humanos, F’tangh, eligen a un tonto para que les gobierne como una especie de rey, F’tangh. El elegido hace lo que quiere, luego miente a los humanos, F’tangh, y todos contentos. ¡Es genial, F’tangh!”. Chathoghua quedó fascinado por la simplicidad del plan de su amigo y por las posibilidades de éxito tan apabullantes que tenía.

El programa electoral de éste, mi candidato seleccionado, son variadas y jugosas. El Primigenio prometió que, económicamente, daría mucha pasta a todos sus votantes, fieles y sectarios. Él no la necesita para nada, y tiene mucha en R’Lyeh. Y al fin y al cabo eso es lo que importa, ¿no? La pasta. La pela es la pela (como dirían en Catatonia). Así que, ya sabéis, un montón de dinero para todos. Total, doscientos humanos al día es un precio pequeño a pagar… De hecho yo supongo que a día de hoy morirán una cantidad similar en el mundo cada día… Todo ventajas, pues. Perderemos cordura, vidas, recibiremos un montón de torturas y veremos nuestro mundo invadido por seres cósmicos salidos de la mente morfinómana de H.P. Lovecraft… ¡Pero, eh, tendremos toda la pasta que queramos! Después de todo eso es lo único que cuenta, ¿no?
¡¡Votad por Cthulhu!!

jueves, 28 de febrero de 2008

Pesadilla en Memo Street

¡Saludos, mis queridos y aburridos lectores! Y digo aburridos porque si acudís aquí para pasar un buen ratillo leyendo las paridas de alguien cuyo estado mental es cercano a la locura, es que estáis hasta los huevos de lo que estuvierais haciendo previamente...
Esto marcha y cada vez tengo más ganas de escribir. Buenas noticias: ya he superado el número de entradas de mi anterior blog (creo que fueron cinco o seis en un espacio de tiempo de siete meses, más o menos) en tan sólo un mes o dos (llevo muy mal las cuentas). Esto se debe no sólo a un renovado interés por el tema de la escritura sino también a vuestro apoyo incondicional, y ya basta de peloteos, no volveréis a leer una buena palabra de mí hacia vosotros hasta que no me invitéis a cerveza, cabrones (xDDD).
En fin, vamos al meollo de la cuestión: la diarrea mental de la semana expresada en forma de sueño o pesadilla que he tenido ésta misma noche.
Los detalles al 100% no los recuerdo, pero sí la esencia, así que tranquilos, que no os perdéis nada importante. Por el título de la entrada podréis deducir la temática... Nuestro amigo Freddy Krueger. Así es, he soñado con él, el entrañable e hilarante calvo con pintas de estibador y un problema de falta de manicura que lleva la friolera de 24 años atormentando a niños que acaban derrotándole de las maneras más absurdas. Ha sido una pesadilla agobiante que, una vez me he despertado, me ha dado una risa que te cagas y no podía dejar pasar la oportunidad de compartirla con vosotros.

Hete aquí que, sin saber muy bien cómo ni por qué, me encontraba yo en mi casa, o más bien una representación a lo Tim Burton (Dios, qué horror...) de mi propia casa. Según parece, acorde con mi frikismo por el ocultismo y una ida de olla más, yo era un ocultista profesional, si es que esos dos términos pueden ir juntos en la misma frase, y me dedicaba a... Pues eso... cosas ocultas...
Lo suyo es que había un problema en mi casa: una puta muñeca de porcelana... Y los que me conocéis bien sabéis que ODIO las jodidas muñecas de porcelana, me dan miedo, me cago encima con ellas, las tiraría todas a un horno gigante y metería las cenizas sobrantes en el culo de Cristopher Lambert. Además, para más INRI, la muñeca (como no podía ser de otra forma) estaba viva y paseaba tranquilamente por mi casa, jodiéndome la vida a más no poder. Paradójicamente, incluso siendo un experto ocultista, no podía encontrar ninguna razón física, metafísica, normal o paranormal para explicar dicho fenómeno, lo que quiere decir que mi "yo" onírico no era más que un capullo que decía: "soy la polla con el ocultismo", cuando en realidad quería decir: "estos libros con cosas raras de aquí son unos posavasos de puta madre".
Pero bueno, al menos era valiente y me ponía a solucionar el problema. Después de todo nadie quiere una muñequita con cara adorable e intenciones seguramente asesinas andando por su casa como si nos conociéramos de toda la vida...

Segundo problema: cuando consigo por fin acorralar a la zorra infecta, resulta que tiene un aliado, que no es otro que el señor Krueger. No recuerdo por qué, pero al parecer firmábamos una tregua mediante la cuál yo no tocaba a la muñeca y él me puteaba todo lo posible. Yo no sé si es que en mi sueño se me caía la baba, tenía el cerebro derretido o es que me habían sacado un ojo y me habían *Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiii* el mismo cerebro hasta reventarlo, porque lo que hice con Krueger no era una tregua, sino una gilipollez... Es decir: "Hola, Fred, ¿qué tal si yo dejo en paz a la muñeca ésta (que no sé si te lo he dicho, pero me está jodiendo la vida) y a cambio dejo que tú me putées a mí? Ah, sí, pero sin olvidar que también la muñeca puede putearme...". Brillante, no se me ocurre otra palabra.
Resultado: cada madrugada (que al ser un mundo Tim Burtonesco podría ser perfectamente una noche más cerrada que el culo de un grillo) Fred aparecía en mi habitación para rajarme las sobaqueras (Ò_ó) con su manicura francesa mientras se partía el culo.
Llega el momento en que digo: "Hasta aquí hemos llegado, majo" y ni corto ni perezoso pego un patadón en la boca de la muñeca, que se convierte en mi hermano, quien duerme plácidamente. ¡El misterio ha quedado revelado, el Indiana Jones de los sueños (que soy yo) ha vuelto a vencer! O casi... Mi hermanito había sido maldito, o algo así, por Krueger, quien lo había convertido en una muñeca (sin muchas precauciones ni tiento, porque sólo bastaba una patadita para liberarle de la maldición...). El malo huye despavorido, yo me río con los brazos en jarras al más puro estilo Shin Chan, las sobaqueras convertidas en mapas, y mi hermano duerme, sonriente, como si nada...

Al día siguiente decido que esto no puede quedar así ("¡¡Esto no puede quedar así!!"), y me preparo para cazar al asesino de las pesadillas... Y para ello cojo mi mayor arma secreta.... ¡Tachán, tachán! ¡¡La máscara de Loki!! Exacto, amigos... La máscara de Loki... ¿Os acordáis de una película de hace tiempo de Jim Carrey en la que se ponía una máscara y se convertía en un tipo de cara verde con poderes dedicados exclusivamente a hacer que la gente se partiera el culo? Pues esa misma máscara era mi arma secreta...
Al parecer mi presa había conseguido la habilidad de materializarse en el mundo físico para continuar con sus maldades carentes de cualquier sentido... Y además... tenía otra máscara de Loki... Conclusión: mi arma secreta no servía ni para limpiarse el culete con ella... O eso pensaba, porque al parecer la máscara no te convertía en un señor con cara verde y poderes cuando te la ponías, sino que, simplemente, proyectaba una ilusión hacia los demás consistente en que tu aspecto no era el tuyo, sino el de un tipo distinto. Freddy era mi amigo Jorge (Pez, para los amigos) y yo era... un enano... (no de los de El Señor de los Anillos, sino de los de verdad, rollo Mini Yo).
Freddy, descubierto, salía corriendo, con la apariencia de Pez todavía presente. Pero entonces resultaba que yo había quedado con algunos amigos, entre los que estaban el propio Pez, Paco, Dani y David. Yo estaba, lógicamente, al tanto del primero, porque no me fiaba un pelo... Así que decido partirle los dientes de un puñetazo sin previo aviso. Él no se cabrea, porque es buena gente, y con la cara ensangrentada me pregunta por qué he hecho eso. Se lo explico y se encoge de hombros diciendo: "bueno, entonces era lógico que me zurrases...". Yo así: (._.).

Todo sigue su curso con normalidad hasta que, mientras estamos en un bar, observo a Paco... Su actitud resulta sospechosa... No sé bien por qué, pero no me hace ninguna gracia... Sí, es tan sospechosa que sólo puede significar una cosa: ¡¡¡Paco es Freddy, mi enemigo, usando la jodida máscara!!! No pienso, actúo. Soy un hombre de acción, soy John Rambo en plan tirillas... Cojo el vaso de tubo del que estoy bebiendo y se lo estampo en la nuca. Paco cae seco al suelo y yo pongo el pie sobre su espalda, mirando al techo con aire triunfal...
Y ahí termina el sueño gracias a la intervención de mi estridente y asqueroso despertador. Con ganas de agarrar un mazo y mandarlo al Infierno de los despertadores, me levanto de la cama, sin saber si realmente había cazado a Freddy Krueger, o si Paco se había llevado un hostión innecesario...
De todo esto podemos sacar una conclusión: no durmáis. Cuando duermes sueñas con cosas raras y luego te toman por loco...

Nada más aparte de desear feliz cumpleaños a Paco (cuyo cumpleaños fue, precisamente, ayer); a Sandra, la novia de Dani; y a Lola, que cumplen hoy los años. Sí, conozco muchos Piscis... Hay que joderse, con el asco que me dan... xDDDDDD (Por si acaso aclararé que eso es broma, xDDD)

PD. Por si alguien se ha visto ofendido, ninguna muñeca de porcelana fue realmente dañada durante el rodaje de éste sueño.

lunes, 25 de febrero de 2008

Raindrops keep falling on my head

Es lunes, son las 9:36 de la mañana y estoy cansadote. Viendo las cosas de este modo, la perspectiva no es muy buena, y teniendo en cuenta los resultados de los Oscar de éste año, la situación comienza a adoptar un tinte avinagrado que amenaza con destruir mi buen humor. Pero qué cojones, podría ser peor, podría llover (de hecho está chispeando...)... Y hay motivos para estar contento. El primer motivo es que, oye, tenéis ante vosotros la quinta entrada de éste blog... La cosa empieza a tomar forma, cosa buena, y además ésta ya no es una entrada de crítica, sino de "escribir por escribir", que a veces está bien. De hecho ése es el otro motivo para estar contento: me he levantado con ganas de escribir y un brote curioso de inspiración nada frecuente. Mola. Mola mucho. Sobre todo porque mi falta de ideas empezaba a tocarme las bowlings.
Eh, pero dejad que os hable sobre injusticias, por hablar de algo... Y qué mejor forma de hablar de injusticias que hablar de los Oscar. En serio, cuando me he despertado hace unas horas y he puesto las noticias, me ha venido a la cabeza la expresión "la primera en la frente" (nunca mejor dicho). Salía el Bardem dando su discurso con la estatuilla en la mano...
Puede que estas opiniones ofendan a muchos y me acuséis de muchas cosas feas... Francamente, estáis en vuestro derecho de hacerlo. Yo opino porque este es mi blog y digo en él lo que me da la gana, y mi opinión es la siguiente: Bardem puede o no ser un buen actor, pero cuanto antes podamos asumirlo mejor... Es un gilipollas con diploma de la Real Academia de Gilipolleces...

En serio, es innegable que se le ha subido el pavo a la cabeza, ha puesto huevos en su cerebro y ahora están eclosionando uno a uno, provocándole un creciente aumento del tamaño del melón y de su ya de por sí desmedido orgullo. Y es que con todos los premios que lleva encima a día de hoy después de haber recibido un Oscar va a estar inaguantable... El hombre estaba encantado de conocerse a sí mismo; ahora va a intentar hacerse una felación él solo, Dios tenga a bien no mostrarnos tal aberración. Pero es una suerte no conocerle personalmente y tener poder sobre él. Porque es cierto, tenemos poder sobre él. Que aparece en la tele hablando y diciendo cosas como: "soy Dios o alguien muy cercano a él, lamedme los huecos entre los dedillos de los pies..."; pues cambiamos de canal y Santas Pascuas; y éste es un motivo para estar contento.
Ahora no me saltéis encima y me arranquéis la piel para comérosla, por favor. Igual pensáis "¡¡¡ahí va, qué cabrón, no se alegra de que un español se haya llevado un Oscar!!! ¡¡¡Lapidadle!!!". ¡¡No, no, no jodáis, que no es nada de eso!! Me parece de puta madre que un español se haya llevado un Oscar, pero puestos a elegir hubiera preferido que se lo llevara el frutero de la esquina de mi casa, que es un tipo mucho más majo y afable.

Por otro lado, siguiendo con la Tocatta y Fuga en Pedo Mayor a Punto de ser Cagada ocurrida en la ceremonia de los Oscar, No es país para viejos ha pasado por la gala como el hombre invisible por un convento de novicias (aquí me abstengo de seguir la coña, porque igual me paso de la raya). Mejor película, mejor director (¿por qué mejor director, si son dos?), mejor guión adaptado y... alguno más, qué sé yo... Ah, sí, el de Bardem. Frente a ella teníamos Pozos de Ambición y Expiación. La primera ha recibido un Oscar al mejor actor, para Daniel Day Lewis, un actor como la copa de un pino a quien ya pudimos ver en otras películas como Gangs of New York encarnando al Carnicero de Five Points (su interpretación de hecho es de lo mejor de la película, porque pasada la hora y media comienzas a pensar: ¿por qué no empieza a llover ácido y se mueren todos menos Cameron Díaz y él?). Expiación, en cambio, ha recibido únicamente el Oscar a la mejor banda sonora original, cuando estaba nominada a unos cuántos más...
Y uno piensa: "Qué coño... Se supone que Expiación y Pozos de ambición eran peliculones... Sí, sí, peliculones de los que hacen época... Todas las críticas las ponían por las nubes, por lo general no hay nadie descontento con ellas, bla, bla, bla... ¿Qué ha pasado? ¿Qué clase de diarrea cerebral les ha dado a los individuos silvestres que dicen: ¡¡¡yo digo que este premio es para esta X, donde X es el título de una película, el nombre de un actor/actriz y... bueno, que ya me entendéis!!!"
Pues eso. ¿Qué coño ha pasado? He visto a los hermanos Cohen, los directores de No es país para viejos y he dicho: ¡¡Coño, qué par de freaks!! ¡¡Se nota que estos fueron los que hicieron El Gran Lebowski!! Y es que es eso, tíos y tías... Estamos hablando de los señores que hicieron El Gran Lebowski... Es una película cojonuda, sí, te partes el culo de principio a fin... Pero desde luego no puede decirse que sea un peliculón, ni nada que se le parezca remotamente.

Vale, que sí... Han evolucionado. Muy bien, han mejorado su estilo y les ha salido bien y su última película es la pera limonera, bla, bla, bla... Lo que queráis, no os lo voy a negar, pero me niego a pensar que es mejor que sus competidoras ya mencionadas hasta la saciedad (no confundir con suciedad). Pero claro, ¿qué esperaba? Si estamos llegando a unos niveles en los que películas como Spiderman 3 resulta que... que... que son buenas... ¡A la gente le gustan! ¡¡¡Spiderman 3!!! ¡¡¡La mayor cagada de la historia desde la fundación de McDonalds!!! Y van diciendo que si merece un 10, que si es la mejor de las tres, que si es fiel al cómic, que si pollas en vinagre...
¡No, joder! ¡Voy al cine a ver a Spiderman haciendo virguerías y cabreándose al ponerse un simbionte alienígena, no al Tobey Maguire saltando por las azoteas de New York, poniéndose flequillo en plan tipo malo-emo, bailando y tocando el piano, a un Venom que más que Venom parece Venenosa (una drag-queen de última generación) y como estas miles!
Pero es buena... Es una película de 10... A veces me pregunto si estoy loco... Igual soy un mamón integral y tengo el gusto en el bajo vientre... No lo sé, ni idea.
Pero el caso principal es que llevo 45 minutos escribiendo y ahora voy a seguir haciéndolo, y eso son buenas noticias... Son motivos para estar contento, aunque el mundo intente quitarte pelillos de las piernas con pinzas para ponerte de mal café. Pues no. Repetid conmigo, amigos míos: "¡Hay motivos para estar contento!" (y por si alguien lo dudaba: no, no estoy en plan sarcástico, lo digo en serio, xDDDD).

domingo, 3 de febrero de 2008

No hay nada que arruine las noches de Dexter

Antes de nada, debo disculparme por la reciente inactividad y ausencia que he mostrado, pero habéis de saber que no ha sido por desinterés ni nada por el estilo sino, más bien, por falta de tiempo. Nada más terminar los exámenes me he dedicado principalmente a reacostumbrarme a lo que era mi vida antes de estas terribles fechas. Por suerte soy libre, al fin, y he decidido retomar la actividad aquí también. Una vez más, el título de la entrada declara el tema de la misma, y este no es otro que Dexter.

¿Qué y quién es Dexter? Dexter es un forense especializado en sangre de la policía de Miami. Es un ciudadano modélico, un novio ejemplar, magnífico padrastro y además buen hermano. Ah, y también es un asesino en serie.

Es un ser sin sueños ni emociones aparentes. Muestra una fachada, un disfraz, cuidadosamente contruida a lo largo de muchos años. Sólo encuentra emoción en el placer de la caza y su presa son seres humanos... Pero sólo seres humanos malvados, gentuza que verdaderamente merece ser castigada. El único que conocía su secreto era su padre, Harry, el policía que le acogió cuando Dexter quedó huérfano, de muy niño.


Gracias a la tutela de Harry, el joven asesino desarrolló un código moral que le permite enfocar su sed de sangre hacia aquellas personas que lo merecen (el llamado "Código de Harry"). Al chico le encanta la sangre, así que toma una muestra de todas sus víctimas, conformando así una extensa, pero macabra, colección. Así es el personaje, pero forma parte de un todo, una serie, basada a su vez en una novela... o tres, más bien. El autor es Jeffrey Lindsay y corría el año 2005, según tengo entendido, cuando publicó "Darkly Dreaming Dexter" o "El Oscuro pasajero", en español (sí, las traducciones de títulos de novelas y de películas en nuestro país no dejan de sorprendernos por su ausencia total de semejanza con el original). Sin embargo, aunque no me he leído las novelas (todo a su tiempo), el personaje que he presentado es el de la serie de televisión, porque al parecer el original tiene algunas diferencias. De cualquier modo, Dexter mola. Y mola mucho, joder...

Es un personaje que, incluso careciendo de emociones y sentimientos, resulta increíblemente carismático. Conforme la serie avanza, Dex nos narra lo que piensa de las situaciones en las que se encuentra. Poco a poco nos muestra tanto a nosotros, como espectadores, como a sí mismo que ese supuesto vacío interior no es tal... Pero no voy a ponerme en plan cabrón y a lanzar spoilers sin ton ni son... Lo mejor que puedo hacer es recomendaros que veais la serie. La emiten en Fox, aunque el horario es un poco caótico y no sé exactamente ni qué días ni a qué horas la echan... Así que siempre podéis acudir a Vagos.es y descargarla directamente desde megaupload, bastante más práctico, rápido y fácil.
La banda sonora es de lo más curiosa, adecuada perfectamente a la temática de thriller dramático de la serie. Michael C. Hall en el papel de Dexter resulta verdaderamente formidable. Esas sonrisas de cabrón auténtico que pone son de lo más expresivas, cambiando al siguiente instante a un rostro que parece más bien una pared, por lo inexpresivo que resulta. Magnífico. El resto de personajes no están nada mal tampoco, cada uno con sus historias personales, perfectamente desarrolladas, que nos ayudan a comprender el carácter de cada uno de ellos, aunque hay que destacar a Harry, el padre adoptivo de Dexter, que aparece en toda la primera temporada a través de flashbacks que aquél tiene, recordando constantemente cosas de "El Código de Harry".
En resumen, una serie original como pocas, con unos personajes magníficos y una trama que engancha desde el primer episodio hasta el final. Dentro de poco comenzaré a ver la segunda temporada y os comentaré mis primeras impresiones... Hasta entonces, seguiremos en contacto. Y sed buenos, o ya sabéis lo que toca...

jueves, 17 de enero de 2008

Nadie dijo que no pudiera hacer publicidad aquí...

Bueno, chicos y chicas, terminado mi primer examen he encontrado el tiempo e inspiración suficientes como para realizar otra entrada. ¿En qué consiste esta vez? Sencillo, voy a hacer publicidad de una amiga mía ya mencionada en este mismo blog: Lurei. Intentaré ser lo más objetivo posible, pero tened en cuenta de que es una de mis dos mejores amigas y eso cuenta a la hora de hacer estas cosas, pero bueno... Ahí vamos.
Lurei adora la fotografía, entre otras muchas cosas. Quiere dedicarse profesionalmente al tema y, la verdad, no me sorprendería que lo consiguiera, pues es un campo en el que destaca sobradamente. Tiene un don, esto es así. Pero, además, tiene una imaginación increíble. Y son estos dos aspectos los que hacen que sea capaz de realizar montajes fotográficos asombrosos. Os lo aseguro, la mayoría resultan fascinantes. Digo sin miedo a equivocarme que es toda una artista, tanto en este campo como en cuestiones de dibujo. El caso es que este post ha sido inspirado por algunas de sus más recientes obras. Explicaré el contexto, primero.
Ambos estamos en una página de rol por web llamada Comunidad Umbría. En una de las muchas partidas en las que coincidimos ella juega a una artista irlandesa, Emilie, afamada cantante y violinista de reconocido prestigio a escala mundial. Lejos de los detalles interpretativos y descriptivos del personaje (sería decir poco que son ricos, pero me pegaría hasta mañana escribiendo), ha desarrollado todo el contexto que rodea a su personaje de forma magistral.
Prueba fehaciente de ello es que ha realizado dos portadas de revista y una doble página de revista sobre su personaje. La doble página, en concreto, pertenecería a la revista Playboy. Doy este dato concreto porque voy a camuflar las dos portadas realizadas por Lurei entre dos portadas reales de conocidas revistas, para que podáis apreciar el resultado. Y es que, porque me lo dijo ella, que de lo contrario jamás hubiera adivinado cuáles eran las reales y cuáles las diseñadas por Lurei, tal era el grado de perfección.




































Y aquí la doble página del Playboy, para que veais que realmente podría ser perfectamente parte de una edición de esta revista:














Ahí están. ¿Alucinante, verdad? En cuanto pasen un par de días diré cuáles son las reales y cuáles son las de Lurei. Os aseguro que no deja indiferente... Seguiremos actualizando, estad al tanto...

viernes, 11 de enero de 2008

"Vuelve... Vuelve a mí..."


La frase que encabeza esta entrada es, precisamente, la seña de identidad de la película Expiación, de Joe Wright, estrenada hoy, día 11 de enero, en las salas de nuestro país. Basada en la novela de Ian McEwan, el director de Orgullo y Prejuicio nos deleita esta vez con una magnífica película que narra la preciosa historia de un amor imposible.
Los personajes principales de la obra son interpretados por una magnífica Keira Knightley y un más que sobresaliente James McAvoy.
Con una banda sonora de lo más curiosa, habiendo algunos temas que intercalan la música de fondo con un ritmo creado a través del repiqueteo de una máquina de escribir y, una vez más, con una fotografía espléndida, Expiación ofrece un visionado magnífico, si bien en algunos momentos resulta algo lenta.
Hasta aquí la parte, digamos, más objetiva de la película. Ahora comenzaré con lo que me toca, esto es, mi humilde opinión sobre la película.
Reconozco que iba con unas expectativas bastante altas. Vi Orgullo y Prejuicio, del mismo director, y quedé francamente fascinado con el filme, hasta el punto de haberlo convertido en una de mis películas fetiche. Pues bien, Expiación ha cumplido mis expectativas. El señor Joe Wright ha acertado nuevamente con Keira, la que parece ser su nueva musa, pues ha sido la protagonista de sus dos últimas obras. Por primera vez la actriz inglesa encarna un rol que no le es habitual. Estando acostumbrado a sus papeles en los que destaca especialmente la dulzura de sus personajes, muy dados a regalarnos deslumbrantes sonrisas, Cecilia es un personaje que sorprende en ella. Sonríe poco... A decir verdad casi nada. En la primera parte de la película no provoca ninguna simpatía, pero poco a poco le coges cariño y llegas a sentir una profunda lástima por cómo se desarrolla su peculiar historia de amor con Robbie, el personaje de McAvoy.
Al principio se ofrecen algunas situaciones cómicas que han despertado las risas de gran parte del público, aunque luego quizá se han arrepentido de ello, pues lo que parecen travesuras y tonterías en un primer momento, serán el desencadenante de la trama principal después.
La forma de contar la historia es, cuanto menos, curiosa. El director intercala constantemente distintos momentos temporales, lo que hace que, si no estás despierto, puedas llegar a perderte en algún momento. De hecho me han dado ganas de pegar un buen par de gritos a las que tenía a mi lado para explicarles lo que estaba pasando, porque no se estaban enterando de por dónde les daba el aire... Una lástima...
El caso es que, conforme avanzaba la trama, me he sentido algo frustrado. No por nada, sino porque he pensado: "Joder... se nota que el autor es un hombre (Ian McEwan). Necesita meter sentimientos negativos a piñón para crear el nudo y la problemática de la historia... Esto me huele a final barato con intento de lágrima fácil, qué decepción... Igualito que Leyendas de Pasión...".
He tenido que sacar un bote de ketchup y dos panecillos para comerme mis propias palabras mientras me secaba los lagrimones. Y es que al llegar el momento álgido de la película, un giro argumental totalmente inesperado hace que la sangre llegue a helarse justo antes de comenzar a hervir, una sensación de lo más curiosa, creedme. La banda sonora es buena, o eso me ha parecido, aunque está poco explotada.
La interpretación de Keira me ha encantado. Ha sido un contraste enorme con lo que he visto hasta ahora y no he quedado en absoluto decepcionado. Ha demostrado una vez más que no sólo es una buena actriz (aunque no os lo parezca a todos) sino que sabe , sobre todo, imprimir gran pasión a sus personajes. James McAvoy es un tipo al que no conocía, pero me ha gustado su actuación. Ha conseguido dar mucha naturalidad y fuerza al personaje de Robbie, haciendo una muy creíble interpretación.
En fin y a la postre, me ha gustado mucho la película. Sobran algunas escenas, eso es cierto, y hay algunos momentos en los que se muestran las atrocidades de la guerra que, pienso yo, son totalmente innecesarios, y sólo sirven para despertar el morbo en el espectador, más que desmoralizarle, que supongo que es la verdadera intención. No diré que os la recomiendo a todos, porque algunos me escupiríais a la boca antes de terminar de decir la frase, pero a todos los que os guste el género, como a mí, y quedasteis satisfechos con Orgullo y Prejuicio, id a verla. Eso sí... Os advierto que el final es como si te cogiesen el corazón, lo apretujasen con una sonrisa y lo tirasen con fuerza contra una pared...

jueves, 10 de enero de 2008

Resucitando "El Estanco"...

¡Bienvenidos, amigos! Me alegro de poder volver a escribir para vosotros y para matar el aburrimiento después de un largo periodo de inactividad. Algunos, si no todos, me conocéis de sobra, así que me ahorraré las presentaciones por ahora. Algunos incluso leíais mi anterior blog, “El Estanco”, lo que me llenaba de gozo y satisfacción. La idea es que esto sea algo parecido, pero distinto. La intención de esto es hacer lo que hacía antes, pero introduciendo algunas chorradas referentes a mi día a día, siempre contadas con la debida ironía y coña, para animar un poco el asunto. Que no os engañe, por cierto, el nombre del blog. No soy ningún atormentado, no estoy a las puertas del infierno, ni nada parecido… Es sólo un nombre, es un nombre guay (pienso yo) y ya está. Por si surge alguna paranoia por ahí…

¿Por qué este repentino interés por la redacción de un blog? Pues, simple y llanamente, por pura envidia. Llevo unos días leyendo el blog de un buen amigo (Carlos, un beso desde aquí) y recopilando envidia cada vez que me paso por sus páginas. Sí, es un hecho, soy un tipo envidioso. No mucho, pero ahí está esa puntilla. El caso es que cuando Edgar decidió abrir su propio blog, aquello fue la gota que colmó el vaso. Decidí que un servidor no podía ser menos, y aquí estoy. ¿De qué voy a escribir esta vez? Aún no lo sé… Con un poco de suerte e inspiración, este blog se mantendrá un tiempo activo y con actualizaciones regulares… Si atendemos a la lógica proporcionada por la estadística… En fin… Escribiré tres posts, me cansaré y lo dejaré olvidado, hasta que vuelva a entrarme otra venada. Espero, sinceramente, que ocurra lo primero.
Tengo en mente varias ideas, lo cuál es bueno, pero ahora mismo he de avisar que empezaré lentamente, más que nada porque tengo los exámenes YA (cómo mola… que alguien me traiga una pistola y un bote de antidepresivos… una mágica e incomprensible combinación). Nada más que decir…

Por ahora…

Agradecimientos:
-Lurei: diseñadora y creadora del banner que corona este blog.
-Víctor: por ser el primero en meter el gusano de la envidia en mi organismo.
-Carlos: leer tu blog cada día hizo que el gusano creciera y subiese a mi cerebro.
-Edgar: ya lo he dicho... lo tuyo fue el paso definitivo, xDDDD.